El único hombre...

El otro día, mi amiga Allegra le dice a su novio delante de mí: “Te presento a mi amiga Amy. Ah, ella es una come-hombres” (para ajustarme a la verdad, Allegra dijo “man-eater” que suena casi tan mal). Yo al principio me resistí al término hasta que me obligaron a hacer memoria y me dí cuenta de que sí: me gusta salir a cazar y después servírmelos para el desayuno, justo al lado de mi omelette y mi café con leche. Cuánto más tiernitos mejor. Cuánto más bonitos, flaquitos, bien vestidos, perfumados y combinados mejor. Y encarando yo. Siempre pensé que un hombre que me gustara iba a tardar demasiado tiempo en invitarme a salir, mejor invitarlo yo y hacerle creer que era su propia idea.

Pero el único hombre del mundo que alguna vez me encaró, y cuando digo encaró me refiero a realmente con los dos testículos en la mano, venir a levantarme con la firme intención de que o se acuesta conmigo alguna vez o la muerte es preferible a esa tortura, se llama Jorge.

Jorge tiene 44 años. Cuando lo conocí tenía 42. Yo tenía 26. Ahora tengo 27. Y más orgasmos acumulados en un año que los que pensé que podría acumular el resto de mi vida.

Cuando lo conocí todo en él parecía gritarme: “Ay, nena, watch and learn”. Nos conocimos en un festival de cine. En ese momento de mi vida yo vivía con mi novio con el cuál convivía y planeaba tener hijitos. El presentaba su segunda película. Yo ni sabía quién era y tenía tantas ganas de ir a ver esa película como de meter la lengua entre las tenazas de un cangrejo, pero mis amigos iban y allá estaba yo. La película fue increíble. In-cre-í-ble. Yo soy actriz y realmente pensé que si alguna vez podía trabajar en una película así me podía sentir realizada. Así de buena era su película. Y él, super humilde. Genuinamente feliz de que un cine casi vacío hubiera ovacionado su película. El, cuarentón con onda, casado y con hijos, asumí, todo lo opuesto a los alfeñiques con los que salía yo: alto, grandote, con algo de panza, olor a asado y pelos en la espalda. El charlaba en la puerta con mis conocidos conocidos de él y yo me acerqué en éxtasis a halagar su película y a él y a su película y a él y a su película…

Cena. Yo, con mi novio, él, sentado al lado mío charlando durante toda la cena. Me prometió darme una copia de su primera película que “no se consigue” y cuando volví a Buenos Aires tenía un mail de él invitándome a que la pasara a buscar por su productora. Todo muy cordial y formal, ni siquiera nos teníamos que ver para que me la diera, hasta ahí seguía casado, con hijos y como un buen contacto de laburo. Era la época de Navidad y yo pensé qué llevarle de regalo para agradecerle el dvd. Y no tuve mejor idea que comprar un pan dulce en una confitería cara que me envolvieron como si fuera una gargantilla de diamantes en Tiffany´s, lleno de papel brilloso, un moño gigante y una bolsa de terciopelo...¡roja! ¿No será demasiado? Pensaba yo. Pero lo que jamás pensé es que él iba a interpretar mi regalo como un mensaje mafioso: “te regalo mi pan dulce”.

Si, si, Jorge es un viejito con la mente podrida. Y yo soy una pendeja con la mente muy podrida. No deberíamos habernos encontrado nunca, por el bien de las buenas costumbres.

Yo vacacionaba en Córdoba con mi novio/ marido cuando recibo un mail de Jorge que decía: “Muchas gracias por tu pan dulce. Sin segundas intenciones”. Yo no le respondo, ya me parecía demasiado acoso y no quería quedar como una pesada que está buscando laburo a toda costa. Y un mes después recibo otro mail de él diciendo que si no me gustó su primer película que se lo diga al menos. A lo cual respondí con un mail de tres páginas sobre lo increíble que estaba su peli, escena por escena.

Mail va, mail viene, no sé con que carajo llenábamos esas páginas, no teníamos mucho de qué hablar hasta que el me dice de juntarnos a tomar una cerveza.

Amy:
- “¿Cuándo? ¿Dónde?”

Jorge:
-“Cualquier día entre las 18 y las 20 hs. Si venís con tu novio pueden venir a mi casa a la pileta, si venís sola mejor encontrémonos en un bar, soy soltero y me conozco”

A partir de ahí mi cabeza se disparó como una carrera de ratones yendo a audicionar para Faivel 2. No podía dejar de pensar en esas palabras. Mi novio trabajaba a esa hora así que no podía y yo, muy jugando a la ingenua, acudí a la cita (en un bar, obviamente).

Charlamos durante una hora o dos como gente civilizada. El puso cara de interés frente a todas las cositas que yo le relataba, y después me ofreció ir a fumarnos un porrito a su casa, que quedaba a una cuadra. “Me tengo que ir en media hora” dice “Así que no me puedo portar mal”.

Yo tampoco me podía portar mal. Era super fiel y no sólo jamás le había metido los cuernos a mi novio sino que nunca ni siquiera había pensado en estar con otro tipo. Pero, como siguiendo al flautista de Hammelin, impulsada por la convención de ratoncitos en mi cabeza, traté pero no pude evitar ir con él a fumar el porro de la perdición.

Amy

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